Цитаты, высказывания и фразы о налогах, сборах, налоговых инспекторах и налогоплательщиках, бухгалтерском учете и бухгалтерах.
Если ты зарабатываешь, с тебя взимают налоги. Если ты тратишь деньги, с тебя тоже взимают налоги. Если ты копишь деньги, если ты умираешь - с тебя всегда взимают налоги
Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.), гл. 1.
Слоган Федеральной налоговой службы России (ФНС РФ), который использовался с 2001 по 2011 годы. В 2011 году руководство службы решило, что этот слоган создает негативный образ налоговой службы, как карательного органа, и от слогана отказались.
Из статьи "Выгоды белой зарплаты очевидны" с сайта Управления ФНС РФ Хабаровского края (06.06.2014).
Из Евангелие от Матфея (глава 22, строка 21). Посланные к Иисусу Христу от фарисеев спросили его, позволительно ли платить налоги кесарю? Иисус, указав на изображение кесаря и надпись на динарии, сказал: "Отдавайте кесарево кесарю, а Божие Богу".
Из романа "На японской войне" (1906 - 1907) русского писателя (1867 - 1945).
Название статьи "Налог - средство обогащать богатых" Петра Алексеевича Кропоткина (1842-1921) - русского революционера, одного из теоретиков анархизма.
Из книги "Опыт теории налогов", (1818 г.) русского экономиста (1789 - 1871).
Слова, приписываемые средневековому философу и теологу Фоме Аквинскому (1226 - 1274 гг.).
Налоги - это наказание для тех, кто работает, и награда для тех, кто ничего не производит
Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.)
Слова судьи Верховного суда США Оливера Вендела Холмса (1841 – 1935).
Цитата с сайта управления федеральной налоговой службы России по Свердловской области.
Налоговый сюртук всегда тесен
Отто Бисмарк (1815–1898) - государственный деятель, первый канцлер Германской империи.
Слова Министра Финансов Франции Жан-Батиста Кольбера (1619 - 1683).
Наш главный враг - не хозяин и не начальник, а налоговый инспектор, который всегда готов взять с вас больше, если вы ему это позволите
Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.), гл. 3.
Не уплаченная в срок часть налога.
Слова Президента России Владимира Владимировича Путина из ежегодного послания Федеральному собранию 26 мая 2004 года.
Текст, написанный русским поэтом (1893 - 1930) для агитационного плаката (1921 г.).
Самая крупная статья расходов для большинства людей – это налоги
Роберт Тору Кийосаки (Богатый папа, бедный папа, 2011 г.), гл. 2.
Самое непостижимое в этом мире – это налоговая шкала
Слова французского писателя Пьера Даниноса (Pierre Daninos, 1913-2005).
Государственное прямое обложение, существовавшее для неслужилого населения, крестьян и посадских, в Московском государстве и включавшее в себя, кроме податей, также и натуральные налоги и повинности (истор.).
Из работы «Государство и революция» (август - сентябрь, 1917 г.) политика (1870 - 1924).
Слова древнеримского императора Тиберия Юлия Цезаря Августа (42 до н. э. - 37).
Мудрецы и кассиры одинаково спокойно относятся к деньгам.
Эмиль Кроткий
***
Дату возникновения мира могли бы установить лишь бухгалтеры.
Станислав Ежи Лец
***
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
Юзеф Булатович
***
Военное министерство готовит три вида отчетов: один, чтобы обманывать общественность; второй, чтобы обманывать кабинет министров; и третий, чтобы обманывать самих себя.
Герберт Асквит
***
Все средства хороши, кроме безналичных.
Данил Рудый
***
Балансовые отчеты все равно что сводки о ходе военных действий: детали верны, а в целом - вранье.
Михаэль Шифф
***
Круглые числа всегда лгут.
Сэмюэл Джонсон
***
ВТОРОЙ ЗАКОН ПАРКИНСОНА: Расходы стремятся сравняться с доходами.
Сирил Норткот Паркинсон
***
Ревизор не примет отчета, если итоговая цифра делится на 10 или на 5.
«Принцип О"Брайена»
***
Все сходится, кроме баланса.
«Пшекруй»
***
Если все должно сходиться, что-то должно не сходиться.
Станислав Ежи Лец
***
Дебет с кредитом не сходится, а человек с человеком всегда сойдется.
Борис Брайнин
***
Не все то прибыль, что попало в кошелек.
Лоренс Стерн
***
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль
***
По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности. (М-ф "Простоквашино)
***
Не, Бухгалтерия - это не триумф математики над разумом, Бухгалтерия - это триумф разума над математикой.
***
Опытный бухгалтер актив с пассивом хранит в разных полушариях мозга.
***
И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а насмерть. И "стояли" они супротив друг друга дни и ночи покуда бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии... (Владимир Борисов)
Не кадры всё решают, а бухгалтерия.
"Отложим" - самая ужасная форма отказа. Закон Хеопса.
***
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы. Принцип О"Брайена.
***
Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра делится на 5 или на 10. Закон Джухэни.
***
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив. Законы Хартри.
***
В какой бы стадии не находилась работа, время, необходимое для ее завершения - величина постоянная. Истинное время для любой работы всегда в 3.14159... раз больше предварительной оценки.
***
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
***
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
***
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...
Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
***
Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились-устали. Один спрашивает другого:
- Cлушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС…
***
- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
***
Аналитики, если правы, то очень приблизительно. Бухгалтера, даже если ошибаются, то с точностью до копейки.
Аудитор - человек, который приходит, когда битва закончилась, чтобы добить раненых.
Аудитор - не полицейская ищейка, а сторожевой пес.
Никогда не переоценивай своих финансовых возможностей. Оставь это дело налоговой службе.
Только что в нашу комнату зашла бухгалтер и зачитала список отпусков. потом повернулась к директору и со вздохом добавила:
"ну вот, значит в декабре остаёмся работать только вы, я и кассовый аппарат".
***
Налоговая инспекция. Время сдачи годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит взмыленный главный бухгалтер. С облегчением вздыхает: «Сдал …». Голос из очереди: «Дай списать!»
- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
– Потому что там цифры – только нумерация страниц.
***
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
***
Все знают что счастье не в деньгах но все хотят убедиться лично.
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость
Деньги не пахнут, пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Какой бизнес - такой и ланч.
- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.
***
она: ты свободен?
он: женат двое детей счастлив в браке
она: ммммм, я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...
Статусы бухгалтеров
Большая коллекция самых смешных статусов, афоризмов и цитат про бухгалтеров.
Х ороший бухгалтер стоит дорого, а плохой - еще дороже...
Б ухгалтер шинного завода не там поставил запятую, и вывел сантехника Шмоткина в 10-ку Forbes!
А
наш спонсор маникюрный салон "Бухгалтер". Маникюрный салон "Бухгалтер" у нас только накладные...
***
Х орошему бухгалтеру бюджет всегда должен.
***
Н евменяемый бухгалтер не отдает себе отчет...
У бей аудитора - спаси бухгалтера!!!
В се средства хороши, кроме безналичных.
Д
ля адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@@али" и "сп@@дили".
Е сли результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
***
Р аньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
***
Р ассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…
***
С колько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.
Е сли часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!
Ж енщина которая считает свои деньги - одинокая, Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя, Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя, Женщина которая не считает чужие деньги - любовница, Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
Б ухгалтер по телефону: - ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
Б ухгалтер-это не профессия, бухгалтер-это диагноз....
В ечность состоит из отчетных периодов......
Н икакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...
Д ебет с кредитом не сходится, а человек с человеком всегда сойдется.
Н астоящий бухгалтер не кладет деньги в бюстгалтер!!!
С ейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал. Кому-то урежут зарплату...
С уществуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
М ногие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Б ухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.
В ы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите "Отдам с зарплаты"...
Н е нервируйте бухгалтера - это может плохо отразиться не только на Вашем здоровье, но и на Вашей зарплате!
Е сли ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции!
***
Н еудачное пожелание бухгалтеру: "Чтоб у Вас деньги не переводились!"
З аходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в одноклассники - опа! Бухгалтерия!
***
О т восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина: Я ничего не нажимала!
***
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"
***
В одитель директора сидит в машине и думает: - Затянулось совещание, уже четыре часа утра, сейчас точно за бухгалтером пошлет!
***
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
***
Б ухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
***
Р
ЕКЛАМА:
Помощь в любых финансовых затруднениях окажет Вашему предприятию бригада бухгалтеров. Опыт и судимости имеются.
***
О бъявление: Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
***
О бъявление на дверях бухгалтерии: "Картридж закончился. Зарплаты сегодня не будет".
Правильно уплатить налоги самостоятельно Вы не можете. Доказано налоговиками.
Нет такой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.
Из доклада начальника налоговой инспекции: "Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет".
Таксист знакомый рассказал: - Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: " один пишем, два в уме! "
Налоговая инспекция о бухгалтерах: "И всё-таки они вертятся!"
Несколько часов назад загорелось здание налоговой. Граждане помогали кто чем мог: кто углем, кто дровами, а кто бензином…
С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями, - как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей.
Кто такой бухгалтер- человек. который решает ваши проблемы. о которых вы не знали, путем, которого вы не понимаете.
"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает..."
Платить налоги надо так, как написано в законодательстве, а что написано в законодательстве решает налоговая.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
Налоговая проверка как маршрутка. Ушла?! Уже идет другая!
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...
Почему бухгалтеры в основном - женщины? Потому что их подвесить не за что.
В новой версии программы "1С-Бухгалтерия 8" рассматривается вопрос об усовершенствовании панели инструментов. Вместо стандартной кнопки "Пересчитать", будут добавлены кнопки "Пересчитать так, как я хочу", "Пересчитать так, как хочет налоговая инспекция", "Пересчитать без исходных данных" и "Пересчитать правильно".
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нём есть ошибка. Если баланс, наконец, сошёлся – значит, ошибок две.
Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом: - Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...
Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт…
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: "В экстренном случае разбить стекло"...
Что общего между бухгалтером и бюстгалтером? Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!
И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а на смерть. И "стояли" они супротив друг друга дни и ночи покуда бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии...
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: Вам штраф! За издевательство над налоговой инспекцией.
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: - Оль, а ты на сколько меня старше? - На 2 года и 3 квартала. . .
Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Зачем бухгалтеру в отпуске Wi-Fi? Правильно, для работы!
